le carnet de qqun :: les pensées d'un être...

je ne sais pas trop ce qui me prend, je suis énervé et j'ai envie de faire tout ce que je ne dois pas

je suis agressif avec ma copine, je prends presque un malin plaisir en lui annoncant qu'elle ne me verra pas vendredi et j'ai envie d'aller au club de danse vendredi alors que je lui avais promis que je n'irais pas pdt son absence

ms j'ai envie de m'amuser, de sortir un peu bordel, elle, elle s'amuse alors pq pas moi ?
et qd elle aura de nouveau son genou, je serai de nouveau sur la touche, elle pourra faire ce qu'elle veut et moi pas

bref, je devrais étudier au lieu de penser à tout ça...

d'ailleurs, j'y retourne

prfs, il me manque une personne à qui parler de ce que je pense, sans avoir peur qu'on me juge

prfs, je me dis que je suis pas sur une bonne piste avec ma copine, j'accepte tout, je fais tout ce qu'elle veut, j'arrête tout ce qu'elle veut, je fais tout avec elle
mais justement, je crois qu'il me faudrait un peu d'air, des activités ou je suis sans elle ou sans qu'elle soit jalouse ou inquiète

je voudrais ne jms avoir quitter ce groupe de bons copains que j'avais en secondaire, je voudrais refaire du badminton avec des copains, je revoudrais tellement de choses...

je suis heureux avec ma copine, mais je voudrais aussi de nouveau avoir cette liberté que j'étais si heureux d'avoir lorsque j'étais célibataire...

hier, on se revoyait seulement qq heures alors que ça faisait une longue semaine que l'on ne s'était pas vu

pdt le cours de danse, je me suis énervé, j'ai été déçu de moi, découragé, sans compter le fait qu'on ne s'est pas encore très bien entendu juste avant...

je l'ai énervé pdt le cours, et je l'ai déçue

je l'aime ms j'en ai marre de ces conneries de chamailleries, si ce we ça ne se passe pas très bien, alors, je crois que je vais lui parler de rompre...

j'en ai assez de pleurer, d'angoisser, de faire des crises de tétanie, de ne penser plus qu'à ce qui ne va pas...

dommage pcq je l'aime...

non, je ne px pas faire ça, je suis bien avec elle qd on ne se dispute pas, j'ai envie de continuer avec elle...

et c'est sans doute pour ça que je fais des crises de tétanie

qd je suis en retard ds mes travaux, je ne gère pas et ça m'angoisse

qd je sais que ma copine risque d'être saoule à la st nicolas des étudiants, je ne gère pas pcq le sujet de l'alcool m'angoisse

qd je ne sais pas quoi faire avec qqun, je ne gère pas pcq j'ai peur de l'ennuyer, peur de ce qu'il pense

tout ça m'angoisse pcq je ne sais pas gérer tout

il faut dc que j'apprenne à gérer ces angoisses, ou simplement accepter que je suis comme je suis avec le passé que j'ai, finalement : m'accepter moi

hier, nous avons longuement parler, très longuement

c'est hier que j'ai failli te perdre, ça a été un des pires moments de ma vie et je m'en rends compte ajh...

je n'oublierai jms ce jour

tu as douté de moi, tu doutes tjs, mais tu vx bien m'accorder ta confiance au risque de te planter, tu ne me connais pas, c'est très courageux ou stupide comme pourraient penser d'autres

j'ai tjs été honnête avec toi, tjs, je t'ai tjs dit la vérité, je ne t'ai jms omis quoique ce soit que tu devais savoir pr ns

"es-tu certain que tu n'auras jms envie d'une autre que moi ? et que tu ne flirtera même pas avec une autre ?"
oui, j'en suis certain, au moins aussi certain que je suis sur que je t'aime

mnt, je pleure pcq j'ai eu peur, j'étais trop oqp hier à te rassurer que pr vraiment me rendre compte que j'ai été à deux doigts de te perdre, j'étais trop oqp à te donner tous les arguments, tout ce que je pense de toi et tout ce que tu m'apportes et que c'est pour ça que tu px me faire confiance
je t'ai aussi expliqué pq j'avais fait une erreur et que nos conditions ne sont pas les même et que donc, cela ne pourrait pas se reproduire

je t'aime

tu m'apportes tellement de bien être, tellement de bonheur, tu me fais rire, sourire, tu fais battre mon coeur, tu fais guilli à mon ventre rien que lorsque tu es près de moi
tu es si douce, si tendre, si belle, si drôle, si spontanée, si naturelle... tu es vrai, tu es généreuse, tu me donnes ton coeur comme personne ne me l'a jms donné, tu vx mon bonheur, tu vx me faire plaisir, tu me vx moi comme je suis mnt, avec ts mes défauts ms surtt pr ce que je px t'apporter, pcq tu le sais, tu me dis que je suis si bien pr toi

je t'aime toi et rien que toi, mon papillon, mon étoile, mon coeur, mon ange, mon rêve...

tu me manques, ce we, je ne t'ai pas vu, ce fut très dur...

ça me fait chier grave, je me sens de plus en plus mal à l'aise au fur et à mesure qu'elle me connait
je n'aime pas ça, ça me fait paniquer, comme tjs, je n'aime pas qu'on me connaisse, ./

lorsque je suis sortit avec elle, j'espérais pouvoir être différent, qqun de fun, qui ne se tracasse jms de rien, qui vit la vie comme elle vient et qui ne se prend pas la tête, c'est cool ça

ms je suis tjs le contraire, je me tracasse pr tt, j'ai tjs besoin de réfléchir sur moi et les autres

ms surtt, il y a trop de choses qui ne me vont pas, genre la boisson, c'est un sujet qui ne me plait pas du tout, j'en ai assez vu et entendu, j'en ai soupé de l'alcool

bref, je vais essayer d'être qqun de tt à fait différent, qqun que je préfère, comme j'avais déjà essayé avant :] ms cette fois-ci, faut que je réussisse \o/

motivation motivation !

c'est un fait établi, tout le monde fait ça...

... et moi le premier

ce qui est le plus surprenant, c'est que ces gens se pourrissent prfs la vie en pensant que pcq ils n'ont pas ça ou ci, ils ne sont pas aussi bien que les autres
ms en fait, ils ont bcp d'autres choses tout aussi intéressantes si pas plus, ils sont différents, certes, ms qui a dit que tlm cherchait la même chose ?

il y en a aussi qui sont svt surpris de découvrir certains aspect de leur personnalité qu'ils ne croyaient pas avoir

bref, je devrais d'abord parler pr moi ^^

je ne me sens pas bien ds ma peau, prfs, je me sens mal à l'aise avec elle, je la trouve trop bien pour moi

j'ai peur pour mon avenir avec elle...

elle me rend vraiment très heureux, je suis vraiment comblé, mais je ne peux pas vivre comme ça, ds la peur, l'angoisse, le mal-être

je suis triste et inquiet mais heureux de la connaître...

un jour, ça arrivera, j'en suis quasi sûr, en espérant qu'elle ne me trompe pas...

je ne sais pas si j'ai confiance en elle...

je n'ai encore aucune raison de me dire ce genre de choses, mais je ne sais pas trop... je suis énervé aussi, ça joue pt.

bref, retournons travailler

ajh, mon coéquipier et moi-même se sommes fait baisé par un de nos prof, on doit recommencer une bonne partie du boulot et on avait les boules graves
je vais voir ma copine, j'arrive, je la vois avec son magnifique sourire, hop, plus rien, tout allait bien, c'était magique, je lui fais pleins des calins, tout était parfait

on arrive à la danse, j'attends mon cours. le cours commence, j'y vais, je m'amuse bien avec ma partenaire, on danse pas super bien puisqu'on est ts les deux débutants mais on se marre ^^

mon second cours arrive, je le commence avec cette même partenaire, on se shoote un peu dedans, c'est rien ^^
puis, je sais pas ce qui se passe -enfin si- ma copine arrive, elle dégage ma partenaire et arrive avec d'autres personnes qui s'incrustent ds le cours
mouai, admettons ^^ mnt, je danse avec ma copine, mais je sais pq elle venait, elle ralait depuis un bon moment déjà

alors bon, danser avec elle, ça me plait bien prfs, mais là, ça n'avait rien de plaisant, j'avais pas l'impression qu'elle était avec moi, ça donnait n'importe quoi, elle ralait encore, ça m'énervait, j'ai mal danser, ça m'a foutu en boule, mais grave

et par dessus le marché, elle ralait encore après tout. elle m'en parlera demain ms je sais pas si j'ai envie de l'entendre...

elle a foutu tte ma soirée en l'air, j'avais réussi à être de bonne humeur malgré l'école, et paf, je suis énervé comme pas deux et j'ai du boulot pr une partie de la nuit...

pfff, je l'aime mais elle est pas facile prfs...
enfin, on peut pas tjs avoir ce qu'on veut ds la vie, et mis à part ça, je suis très heureux :]

je me demande tjs si je suis assez bien pr elle

je n'ai pas confiance en moi et c'est pr ça que je suis jaloux

je suis jaloux des autres qui savent danser, envieu plutôt, ils arrivent à la faire sourire, elle s'amuse, ils ont de la chance

j'aime danser avec elle, mais je suis moins à l'aise pcq elle sait danser et moi pas, alors, je me concentre plus, mais ça ne va pas pcq je réfléchis tellement que je finis par faire n'importe quoi...

elle mérite tellement qqun de super, qqun d'unique, qqun qui la fait rire tout le tps, qqun de tendre, qqun de sûr, qui a de l'assurance, qui pourra tjs la soutenir, la faire sourire, la rendre belle et heureuse de vivre

je ne vx pas qu'elle n'ai qu'à se contenter de qqun

j'angoisse, je suis énervé, j'ai peur, je suis triste, je suis faible...

elle m'a sonné ce soir, ça m'a fait du bien d'entendre sa voix, pdt ce tps-là, je ne pensais plus à rien sauf à elle, je l'écoutais, tranquillement.

je veux toi elle me répètait.

je crois que j'ai besoin de plus de tps avec elle, pt ai-je besoin de plus d'intimité avec elle pour que ce que je sais de son ex ne me dérange plus...

je ne sais pas, on verra...

je t'aime mon petit papillon...

elle m'aime très fort, c'est réel, j'en mettrais ma main à couper

je l'aime très fort aussi, du moins, c'est ce que je pense : elle me manque qd je ne suis pas avec, et qd je suis avec, je me sens très bien. J'aime la regarder, je la trouve belle, j'aime sentir sa présence...

Mais pourtant, qqch ne va pas, mais je ne sais pas vraiment dire quoi je pense que j'ai ça lorsque et pcq elle me parle d'un de ces ex J'aurais voulu ne jms entendre ce qu'elle avait à me dire à propos de leur intimité, ne jms entendre parler de lui. Il me rend malade et pourtant, je ne le connais meme pas.

je ressens presqu'une certaine tristesse, pt de l'angoisse.

je ne sais pas ce qu'il me faut, ça m'énerve. Je ne me sens pas bien, j'ai envie de la voir, mais je ne vx plus vraiment

je pense que je n'étais pas pret, que je n'avais pas envie d'entendre ce que j'ai entendu, je ne sais pas ce que ça a changé chez moi par rapport à elle, mais je voudrais tellement pouvoir revenir en arrière et lui dire non, tais-toi.

voyons ce que le tps pourra faire pour moi...

c'est qqch qui est difficile à accorder à qqun
c'est qqch qui se gagne après bcp d'épreuves

je ne sais pas si je fais confiance à ma copine
disons que ça dépend pour quoi...

je crois que prfs, elle ment pr sauver notre nous
mais prfs, je suis face à une situation qui m'inquiète et la justification de cette situation est très vague, peu plausible et de ce fait, je n'y crois pas.

je me rends compte qu'après si peu de tps, je suis déjà pt trop accro à elle, je m'inquiète vite qd je n'ai pas de ces nouvelles pdt des heures pdt la journée. je vais essayé d'être moins étouffant.

c'est qd je vois ça que je continue à penser que je l'aime et ça me fait peur...

ce sont sans doute les premières disputes les plus dures à vivre je pense.

pcq le couple est encore fragile, on a si peur de blesser l'autre, de faire une erreur. Et qd cette erreur arrive, elle fait bcp plus mal puisqu'on avait pourtant pris toutes les précautions...

Un couple n'est pas simple à gérer, il faut prfs savoir prévoir la réaction de l'autre pour dire les choses d'une certaine façon pr ne pas blesser ou encore ne pas les dire du tout...

Je suis très patient avec elle, je crois qu'elle pourrait me casser un vase sur la tête sans que je lui en veuille.
Mais ce n'est pas pareil pr elle. Elle se braque très vite je trouve sur ce que je dis. C'est vrai que je peux faire des erreurs, qu'elle ne comprenne pas ce que je vx dire pcq j'ai mal tourné ma phrase ou que j'ai dit qqch qu'il ne fallait pas.
Mais c'est pas facile, c'est même dur à supporter qd je fais une erreur, essayer de la réparer sans arrêt.

Bref, l'amour n'est pas simple, que ce soit pr moi, pr elle ou pr n'importe qui d'autre, mais je pense et espère que tlm est heureux d'aimer qqun, ça procure une sensation de bien être qu'on ne rencontre jms ailleurs ds la vie.

Il faut savoir pardonner les petites erreurs du quotidien...