le carnet de qqun :: les pensées d'un être...

Je ne cherche que très rarement d'être en contact avec les gens, mais malheureusement, il y a des gens que j'apprécie très fort.

Ces personnes me manquent car elles sont loin de moi et ce malgré les qq mots échangés par quelque moyen de communication moderne.

C'est impressionnant comme je peux avoir besoin des autres malgré que je les évites souvent. Je les évites toujours par peur.
Peur pour des raisons que j'ai déjà exprimées, peur pcq tout n'est pas parfait.

Rien ne sera jamais parfait, et encore... Je crois que si. Mais ce n'est pas exprimable.

Tout le monde a un secret désir d'étonner les autres.
Rose Tremain

Je me souviens que tu m'aimais très fort.

Je me souviens que tu as pleuré pour moi.

Je me souviens que tu as eu peur pour moi.

Je me souviens que tu as pensé très fort à moi.

Et moi...
Trop con pour me rendre compte de la chance que j'avais. Trop con et trop faible pour rester, pr profiter de ce que tu m'offrais : ton amitié.
Pourquoi ai-je tant souffert de mon amour pour toi ?

J'aurais tant voulu être capable de me contenter de cette relation...

Mais j'avais peur, peur de moi, peur de nous, peur de l'inconnu, peur de te perdre après tant de temps.

Je suis partit une fois, je nous ai perdu. Je suis revenu sans l'espoir que nous existions encore, mais juste avec l'envie de t'expliquer. Lorsque j'ai constater les miettes de notre existence, ça m'a fait tellement mal que toutes mes forces se sont envolées. Je suis repartit en sachant que nous étions perdu pour toujours.

Le fait que je t'aie perdu par mon départ me fait moins de peine que si je t'avais perdu par un autre chemin mais je te regretterai toujours.

Tu me manques, mais j'ai peur de te voir.

J'ai trop peur de voir la réalité en face...

Damien Rice - I remember

je n'ai pas bcp vécu, mais si je dois retenir une chose dans ma vie, c'est l'amour.

j'ai aimé qqun avec un amour que je ne px décrire, et même si j'en ai souffert à un point inimaginable et qu'il me fait souffrir encore ajh, c'est la plus belle chose qui me soit arrivé jusqu'à présent.

Avoir le coeur qui bat si fort, être triste quand l'autre n'est pas avec soi, pleurer sa perte, sourir de sa pensée, de son souvenir, de son image... Toutes ces choses, ces sentiments sont très forts, très profonds. On ne peut les remplacer.

Il ne me faut pas grand chose pour que je me souviennes de ces sentiments : voir un couple se sourire, se serrer dans leur bras, se regarder, se promener en main dans la main. Mais aussi un couché de soleil, les feuilles qui tombent d'un arbre, une fleur, le sourire d'une fille, une musique, les étoiles et bien d'autres choses encore me font penser à cet amour.

Et bien que je le regrette tous les jours, je ne px m'empêcher de sourire en y pensant.
Souvent, j'ai envie de pleurer juste pour ressentir à nouveau cette tristesse si profonde... pour me rappeller que je vis.

We were surprised when we found out
That love feels just like pain

tu n'es plus là.

tu as un copain, une vie.

je ne suis certainement plus dans tes pensées, ou très peu.

pq es-tu encore si présente dans les miennes ?

je ne px t'oublier, je le savais, je t'en avais fait la promesse.

j'espère que tu vas bien, ton copain est gentil j'espère ?

je revois Vins de tps en tps, ms je l'évite lui aussi, je ne px le regarder ds les yeux.

je te vois à travers bcp trop de personnes, tu es partout, tu me manques tellement.

j'ai choisi, je pense avoir fait le bon choix pr tlm.

les larmes viennent ms ne peuvent sortir de ce corps sans avenir...

qd je vois Mandriva, Suse, je me demande ce que va devenir GNU/Linux dans qq années.

Je pense que le libre est de plus en plus "attiré" par l'argent l'argent est de plus en plus attiré par le libre.

Le papa de Gentoo qui va ds le camp adverse, le père de Suse qui quitte sa distribution car il a perdu son "entreprise".

GNU/Linux se veut plus proche de l'utilisateur, à tort ? Il y a certainement de bonnes idées, mais contrer Microsoft à tout prix n'a pas de sens pour moi.

Il y a de plus en plus de choses qui se font, mais il va bientôt y avoir des leaders, des tenors. Ceux-ci sauront-ils gérer l'avenir de GNU/Linux et du libre en général ?

Est-ce que l'envie de faire avancer le libre gardera raison sur l'envie de séduire le monde ?

Je l'espère, mais en tout cas, je sais pq j'aime tjs autant Slackware...

j'ai envie de pleurer, de trembler, ms je n'en ai plus les moyens.
j'ai épuisé mon stock de larmes, et je n'ai plus la force de trembler.

je voudrais avoir le coeur qui bat, faire une crise de tétanie encore une fois même si tout cela me fait horriblement souffrir et peur.

je voudrais revivre tout cela juste pr Vivre...

je naîs. je me lève.

je regarde autour de moi, tout est beau, l'herbe est verte, le ciel est bleu, le soleil jaune-orange, les nuages d'un blanc éclatant.

je fais un pas, l'herbe est molle, douce, je cours et je saute. je tombe comme une plume.

il n'y a rien autour de moi, il n'y a que moi et la nature.

je reste allongé sur ce sol si tendre, je regarde le ciel.

il commence à pleuvoir, ms le ciel est tjs aussi clair, les nuages tjs aussi blanc, le soleil aussi rayonnant.
la pluie est douce, elle me caresse le corps comme la main d'une mère.

je marche, je vais à la découverte de ce monde, je mange un fruit, je bois un peu d'eau de la rivière. je joue avec les poissons qui me tournent autour.

le ciel s'assombrit, ms reste d'un bleu-orange magnifique. le soleil se couche avec moi, il est à ma hauteur, il diffuse une lumière légère. la surface de cette terre est orange nuit, tout est beau, je ferme les yeux.

un écureuil mange une noisette à coté de mon oreille, j'ouvre les yeux, je le regarde manger.

je cours dans cette prairie juste après la forêt, un cheval brun court avec moi. il est radieux.
je cours aussi loin que je px, rien ne m'arrête.

voilà la montagne, cette montagne qui me montre l'infini.

c'est ici que j'attends. les étoiles arrivent. je les regarde, je m'endors.

calme, paix.

je regarde devant moi, je ne vois rien, je ne regarde rien.

j'écoute, j'entends. rien ne peut me perturber.

rien ne compte, il n'y a que moi et ce vide.

ce vide si profond, si paisible.

je n'entends plus rien, le temps ne passe plus, il attend.

je regarde alors les étoiles. ces points brillants dans l'espace qui me calment tjs.
elles attendent, elles me regardent, elles me parlent.

Sans paroles, sans sons, elles m'appaisent.

cette musique, elle est le décor dans ce silence.

aucune pensée, aucune parole, aucune attention. je me laisse glisser sur ce fleuve.

je ferme les yeux. je suis dehors, seules les étoiles et la lune éclaire la nuit, le vent souffle dans les qq feuilles qui restent sur les arbres. je suis dans l'herbe, pied nu. le vent froid me donne des frissons. quel bonheur.

je me sens léger, libre, je vole dans l'espace que m'offre la vie.

j'aimerais que tout ça ne soit pas un rêve...

qd partiras-tu de mes rêves ?
Toi qui m'empêche de revivre.

Je ne px t'oublier, tout mène à toi et ça ne mène à rien.

Pq ai-je tout vécu avec toi ? Et pq je ne vis plus rien ?

Grâce à toi, je déteste ce que je suis devenu, à cause de toi.

Moi qui ne serait pt jms sortit à l'extérieur, qui n'aurait...

Tu as été trop, mnt, tu n'es plus.
Les autres ne seront jms comme toi, j'ai perdu tout espoir. Mais les autres te ressemblent, ces autres me font peur.

Moi qui voulait que rien ne change, j'ai tout changé.

Je me déteste autant que je t'ai aimé.

Ajh, je ne t'aime plus, ms je souffre autant de cet amour éteint.

Je ne vx plus revivre ça. Ajh, je pourrais te résister.
Je ne vx plus que du superficiel, du rationnel, du rien.

On ne saura jms qu'on est heureux que lorsqu'on a été malheureux...

Une rencontre évoluée avec toi me serait à nouveau fatal...

je remets tout à plus tard qd il s'agit de pensées.

Plus tard, je ne ferai plus ce que je fais.
Plus tard, je serai comme ça.
Plus tard, je ne penserai plus comme ça.

Mais en attendant, je dois bien vivre.
Pr pallier à ce problème, je remets tout à plus tard aussi.

Je me tracasserai plus tard.
Je réglerai ce problème avec moi-même plus tard.

Mais en attendant ? Quoi en attendant ? J'y penserai plus tard.

En ce moment, pt que qqun pense à moi, et qu'indirectement, je lui fais de la peine. Plus tard. J'y penserai plus tard.

Vivre le moment présent sans se soucier de rien, en ne pensant qu'à l'instant présent sans le lier au passé ou au futur. On peut pt appeller ça Vivre.
Vivre sans peine, sans regret.

Plus tard, j'espère que rien ne sera pareil, que je serai libre de moi-même.

de l'action, de la vitesse, le manque de tps, le stress.

Tout ça me permet de ne pas penser. Je gagne du tps à ne pas penser.

Ne pas penser me permet de m'évader, de vous oublier, de m'oublier.

M'oublier. Ne pas penser à ce que je n'ai pas, ce que je ne suis pas, ce que j'ai, ce que je suis. C'est d'un repos...

Ca me permet aussi de ne pas penser à vous, même si cette nuit, 2:36, après une journée chargée, je me repose un peu.
Je me dis, ne pas penser, ms je pense déjà. Sartre l'a mieux expliqué que moi. Pour ne pas tout mélanger, j'écris. Ca m'évite de penser trop.

Mais le fait de penser que je ne pense pas à vous me fait penser à vous... Diantre, quel cercle vicieux...

J'arrête. Ce soir, je me repose.

je suis complètement déprimé, perdu.

Rien n'avance, rien ne va, tout est tjs pareil.

J'en ai marre, marre des ordinateurs, et pourtant, je ne sais pas quoi faire sans eux...

J'ai une flemme total, et ça va pas. Faudrait que je me ressaisisse, ms je n'y arriverai pas tt de suite.

Je n'ai plus aucun goût à faire quoique ce soit, tout me saoule.

Je me déçois, j'ai bientôt 20 ans, et rien pour moi...

J'aimerai être un oiseau...

Pr ce mois-ci, je dois avoir fait l'interface.
Tout en dur, je déteste libglade, ça charge tout en mémoire, c'est donc lourd.

Il faut que ce FME soit léger, modulable et stable.

Modulable : par exemple, je vais faire un module qui cherche les icônes des entrées du menu en spécifiant un chemin d'icône par exemple.

Stable : Faire un maximum de vérification sur ce que je fais.

Léger : Eviter le superflu tel que des barres de progression. Un simple texte d'attente suffit ! Utilisation de signaux et non plus de boucle infinie ! On est sous Linux bordel !

ce carnet m'invite à réfléchir sur moi-même...

je pense de plus en plus que ce n'est pas une bonne idées...

je ne suis qu'un imposteur.

Je ne suis pas un vrai passionné d'informatique, je ne suis pas un vrai aquariophile, je ne suis même pas vraiment vivant...

Je ne m'interesse qu'à ce qui peut m'apporter, je ne fais pas ds le détails, je ne serai jms un grand.

Je ne px être un vrai ami, je finis tjs par abandonné ceux qui m'aident...

il faudrait que je rencontre qqun, qqun qui pourrait m'éponger de tte cette tristesse.

Me libérer de moi-même. Mais comment pourrais-je te rencontrer alors que j'ai peur de toi ?

Et puis, à quoi bon te rencontrer pour recommencer ce que j'ai déjà vécu ?
Je ne ferais que de me blotir contre toi en espérant ne jms te perdre pcq tu m'aurais sauver.

Qui voudrait me sauver, moi qui fuit le monde ?

Qui pourrait prendre le tps de regarder plus loin ?

Je n'ai plus confiance en rien, en personne. Je ne sais même pas exactement comment je fais pour encore marcher.
Si ce n'est l'espoir de te rencontrer un jour...

les autres me manquent, ms je ne px plus les voir.

Je me déteste autant que je les ai aimé pcq je m'en veux de leur avoir fait ça : partir sans un mot d'au revoir.
Je m'en vx tellement que je ne pourrai sans doute plus jms les regarder en face. C'est bien simple, je suis prétrifié lorsque je les vois, et je fais tout pr les éviter.

Pour que ça change, il faudrait que je leur explique pq. Pr essayer de me pardonner. Mais cette tentative sera un échec, comme les autres. Car je ne dirai pas la vérité, j'essayerai de dédramatiser les choses, encore une fois.
Et puis, j'ai trop peur de les voir, pcq je me rendrai compte qu'il me manque, ms que je les ai perdu. Que j'ai raté un long moment de "notre" vie. Je ne px le supporter, eux qui m'étaient si proche...

je n'ai pas changé en réalité.

Je suis tjs la même chose, et bien que ça me dérange, je n'ai tjs pas trouver le bon moyen pr remédier à ce problème.

Mais ajh, je suis ds un nouveau milieu, il ne me plait pas particulièrement, ms j'y suis. D'ici qq mois, j'aurai le choix de ne plus y être, ms d'ici là...
J'ai donc du m'intégrer, je suis devenu un con qui ne fait et dit que des conneries, un pitre, un clown, un singe, "l'amuseur" et aussi le parfait "quel con" pour les autres.

mdr, comme quoi j'aurai mieux fait de m'abstenir. Ms si je fais demi-tour, ca ne va pas aller non plus, le milieu ds lequel je suis se questionnera sur ce changement brutal. Mais, il faut aussi dire la réalité : mes conneries me permettent de m'évader un peu.

Bref, tout ça pour regretter ce que je suis en réalité.

Ce portable tant convoité est enfin arrivé.

Je ne peux contenir ma joie, il est encore mieux que ce que je n'avais espéré :]

Voilà enfin mes projets qui vont repartir sur de bonnes rails.

pensée du moment : arf.

Suis embrouillé dans mes pensées, je cherche qqch, qqch qui est clair, mais pour le moment, c'est flou.

Prfs, ce que je pense me parait loufoque.

Je l'écris qd même pr voir si ça tient la route. Puis, je me rends compte que toutes les idées ne sont pas passées dans cette pensées...

Tout est à recommencer.

j'ai l'impression de pas aller avec le décor...

qu'attendent les autres de moi ?
que fois-je faire ?
que veulent-ils de moi ?

Pour tenter de combler un mal aise, j'essaye d'être comme eux, mais ça ne me plait guère...

Seul, je suis bien, je fais ce que je veux, qd je veux, comme je le veux.
En général, je reste sans rien dire. Evidement, il n'y a personne à qui je pourrais dire quoique ce soit, mais non, il y a une raison bien plus forte que ça : le silence.

J'adore le silence, le calme. C'est étrange pcq'en général, le silence m'angoisse. Je hais le silence.
Alors quoi pour finir ?
Par silence, j'entends silence de l'esprit, ne pas penser ou penser à tellement de chose qu'on ne pense plus vraiment. On n'est plus là, on est complètement ailleurs, lèger, sans contrainte.

Mais le silence ( paroles ) avec les autres m'angoisse. Je n'aime pas ça car je ne sais pas ce que pensent les autres de ce silence. Je pourrais m'en foutre bien sûr. C'est ce que je fais en général, mais un moment, ils viennent me trouver et cherche à me faire sortir des mots de la bouche. Je n'ai pas envie de parler, d'ailleurs, je n'ai rien à leur dire.
C'est ce moment là que je déteste. Je n'ai rien à leur dire. Mais alors, je ne suis pas interessant ? Que fais-je alors là ?

Certains pensent que nous sommes là pour vivre ensemble. Mais si moi je n'aime pas vivre avec les autres... ?

Ca n'a pas de sens, forcément qu'on a besoin des autres, besoins d'entendre la voix de qqun. Forcément.
Mais je n'en veux qu'à petite dose. Le problème, c'est que cette petite dose, elle ne peut exister avec moi et d'autres personnes dans un même lieu, sur un même canal de discussion. C'est mon malaise qui veut ça.

Quand je ne suis qu'avec une ou deux personnes, j'essaye d'être comme eux, parler, dire des conneries.
Tenter de réfléchir ? Bof, ça n'interesse pas trop de monde ça... Je n'ai rencontré que peu de personnes comme ça.

Mais une fois que les autres sont plusieurs, qu'ils ont en groupe, là, je décroche, je ne peux mener le combat, je ne peux rester au front, alors je pars.

Ces autres se demandent pq, ils viennent, mais je ne sais pas quoi leur dire.

Je n'aime pas être avec des autres qui me connaissent...

Je suis pt une merde en design, ms je suis pas peu fier de ma nouvelle css.

Sobre, légère, et lisible, cette "charte graphique" restera longtemps celle de mon site personnel...

... a moins que je ne change encore d'avis...

Bref, ça me libère de cette tache, je vais enfin pouvoir faire autre chose, comme travailler pour l'école par exemple :]