le carnet de qqun :: les pensées d'un être...

elle a reçu la carte que je lui ai finalement envoyé, avec un jour d'avance...
elle m'a envoyé un sms pr me remercier.

je ne sais pas trop pq, ça m'a faché. sans doute pcq je venais de me rendre compte que si elle m'avait oublié, bah, mnt c'est plus le cas.
j'étais très énervé hier soir en voyant ce sms.

il y a encore 2 personnes à qui je parle encore... je pense que je vais les rebloquer pr un moment. pas qu'elles m'ennuient, du tout, j'aime bcp leur parler, mais pcq je ne vais pas, et que ça me fait chier de tjs leur parler avec ce coeur si triste. j'ai pas envie de communiquer cette peine, personne n'a besoin de ça.

j'espère qu'elle ne m'enverra rien pour mon anniversaire, qu'elle m'aura déjà oublié. le problème, c'est qu'elle a peu de tps pr le faire...

j'ai envie d'être seul, pr partir...

Craig Amstrong - Let's go out tonight

ds 2 jours, c'est ton anniversaire. je me souviens l'an passé. tu m'avais inviter à ton anniversaire, moi, toi, tes parents et ta soeur, au restaurant chinois.
tu avais peur que tes parents t'aient préparé une surprise pcq ça t'aurait gêné.

je ne sais pas quoi faire pour ton anniversaire : une carte, un sms, rien ?
je trouve culloté de ma part de t'envoyé une carte pour ton anniversaire, nouvel an. je n'oublie pas que je ne te parle plus et que tu m'as pt oublié.
mais au fond de moi, je voudrais tellement que tu saches que je ne t'oublie pas. mais en même tps, j'ai peur que ça te face un choc.

j'ai préparé le message que je voudrais t'envoyer :

Coucou toi. Même si j'ai lgt hésité, je voulais te souhaiter un joyeux anniversaire. J'espère que tu vas bien, que tu es heureuse avec ton copain et que tout va pr le mieux ds tes études. En tt cas, je te le souhaite sincèrement. Laisse moi en profiter pour vs souhaiter à ts de joyeuses fêtes et une heureuse et riche en réussite nouvelle année. Bisous, Un ami

je trouve ça culloté aussi de signé Un ami, mais je ne savais pas quoi signé d'autres.
et oui, je sais que tu as un copain, en espérant que tu l'aies encore bien sûr. j'essaye de prendre des nouvelles de toi de tps en tps, qd je px, discrètement.

tu me manques énormément, je te connais comme étant une fille extraordinaire, tu m'as laissé une marque très forte. je n'ai jms rencontré qqun comme toi, tout me manque, ta présence, ton regard qui cherchait ce que j'avais, ça y est je repleure aussi fort qu'avant, je sens mon coeur battre jusque ds mes paupières. on ne peut pas retenir sa peine éternellement.

j'avais tjs qqch, jt tjs triste, il valait mieux que je parte, pr être triste tout seul. c'est pr ça que je dois être seul, je n'ai pas envie de partager ma peine, personne n'a besoin de ça.

il y a un peu plus d'un an et demi, je t'avais fait signer un papier comme quoi on ne se perderait jms de vue. j'ai rompu ce contrat, ms je tiens ma promesse sans aucun effort : je ne t'oublirai jms.

je me déteste d'avoir du partir.

Ca fait lgt que je voulais développer cette idée, et c'est ce soir que je le fais.

Il y a qq mois d'ici, je me suis dit pour la première fois que je faisais partie du décor, comme un outil.
Ce n'est pas trop péjoratif ce que je dis là en fait.

Je suis qqun qu'il est agréable de connaître, je suis svt à l'écoute des autres, je tente svt d'aider les autres, je px même parfois faire rire les autres avec mes conneries.
Mais c'est tout.

Je suis mnt convaincu que je ne suis pas très sociable pour ne pas dire pas du tout.
Je n'aime pas qd il y a trop de monde et j'ai tjs peur des autres. Peur de rencontrer des gens, peur qu'on me connaisse, peur qu'on cherche à être avec moi.
J'aime être seul.

Pour en revenir à l'idée principale, et grâce à paragraphe précédent, j'en arrive à négatif. C'est difficile de m'avoir comme ami dans les bons moments. Les moments où on sort entre amis pour aller boire un verre ou aller voir un film au cinéma. Je fuis tjs ces moments là.

C'est bien simple, ajh, je n'ai plus d'amis. Je ne m'en plaints pas, ms c'est une preuve qd même. J'ai bien entendu des bons copains avec qui je déconne svt, ms je ne vx pas que ça évolue, c'est bien comme ça. Plus tard, je réfléchirai d'ailleurs sur cette situation qui attrappe un aspect dont je n'avais pas encore pensé jusqu'à présent.

Bref, c'est pratique de me connaître pcq je suis travailleur et que j'aide les autres comme je px. Comme un outil qu'on prendrait ds une boîte qd il faut.
Je ne dis pas que c'est comme ça que les autres me voient, ms comme moi je me décris.

ce soir, c'est la fête, les filles de l'internat voisins rencontrent les garçons de seraing.

c'est chaud, tout le monde danse, tout le monde rigole, s'amuse.

je ne fais pas partie de la fête, c'est sans doute de ma faute.
bien que la musique qui passe actuellement ne me dérange absolument pas, au contraire, j'aime assez bien l'ambiance générale.
Ce qui ne me va pas, c'est tout ce monde. Je me sens perdu et seul.

Certains me font déjà des remarques. C'est le moment que je déteste, lorsque les gens cherchent à comprendre. Que dis-je ?! Jugent sans avoir compris.

Je m'en vais.

Ca me rappelle les soirées que j'ai tenter de passer avec mes anciens amis, je ne pouvais rester, même avec mes meilleurs amis.

Je me plaints de me sentir seul, mais je m'isole. Deux solitudes différentes.

je n'ai pas assez de temps.

l'école me prends bcp plus de tps que je n'avais pu le penser, et mes projets personnels passent un peu à la trappe.
ca m'énerve, je ne suis tjs pas sous Linux car je suis en guerre avec mon vendeur concernant la batterie du dernier portable que j'ai acheté, Windows m'insupporte, et FME m'attends...

je n'ai plus trop le temps de penser, je suis tt le tps fatigué. j'ai trop besoin de vacances, et pourtant, j'en aurai pas avant un bon moment...

les examens s'annoncent rudes... : /

éh oui, nous y voilà...

ca commence fort, mon coéquipier est déjà bourré et vomi ds les chiottes du 6ième avec son gros copain : /

super utile, on boit, on vomit, on a mal à la tête le lendemain. tout ça pour je ne sais pas quoi.

je pense aux autres, et je pense à moi. malheureusement, je connais trop de gens qui font ça, je pense à toi aussi, d'après mes souvenirs, tu participes à ces beuveries. dans le fond, je suis assez différent du coté du divertissement, je ne bois pas, je n'aime pas trop les soirées pcq il y a tjs trop de monde. j'aime danser, mais pas bouger sans but.

prfs, je me dis que la vie, c'est vraiment n'importe quoi, ça me déçoit svt qd je pense qu'elle est si compliquée en réalité...

je ne comprends pas pq fumer, pq boire, pq se droguer, je ne px saisir l'astuce qui fait que tant de gens font pareil...

et tout ces gens me dégoutent.

je me sens vide...

ajh, j'ai téléphoné à un ami pour lui apporter mon soutien, il est un peu perdu ces temps-ci.
il m'a remercié de lui avoir téléphoné, mais c'était normal.

J'étais très nerveux pdt que je lui parlais, je me sentais très bizarre.
Avant, qd j'avais encore mes amis, je les écoutais souvent, et je leur parlais souvent, j'essayais de les aider, c'était tjs mutuel, on rigolait même pcq on se disait quasi les mêmes choses.

Ajh, je me sens vide, je n'ai plus vraiment d'amis, je n'écoute plus personne et je n'aide plus personne. Avant d'avoir des amis, je pensais que je ne servais à rien, c'est d'ailleurs l'origine d'un de mes pseudos, le fameux " . " suivit de " ... ". Ajh, je suis revenu à la case départ :]
Ca me fait sourire car c'est pt mieux que d'en pleurer.

Chaque jour, je rencontre une leçon de vie. Leçon que je connais bien souvent, mais que je n'applique pas moi-même alors que je me permettais de la présenter aux autres.

et cette musique... je me souviens.
je pleure, ça faisait lgt...

je suis triste et seul

je me connais un peu, mais je ne me connais pas.
Prfs, je pense me connaître mais je me trompe. Je ne sais pas.

Est-ce que je change ? Est-ce que je peux changer ?

En d'autres temps, est-ce que le passé se serait déroulé autrement ?
Pt que oui, pt que non.

Prfs, je me permets de penser que j'ai un peu changé, en bien, of course.
Et puis, j'imagine comment se passerait une rencontre avec une connaissance ou même un inconnu, et j'imagine tjs que ça se passe mal. Suffisamment mal pour que je m'enfuisse.

Et si je ne pouvais être changé qu'en présence de nouvelles connaissances ?

Il y a un truc que j'ai remarqué svt : je m'impressionne moi-même.
C-à-d que je découvre que je peux être marrant sans faire nécessairement le con, ou encore être interessant pour qqun.
Malheureusement, je n'ai découvert ça qu'avec une seule personne actuellement. Ca ne m'est jamais plus arrivé depuis...

En fait, je crois que je cherche midi à quatorze heures, si je réfléchissais moins, il y aurait sans doute moyen que tout se passe autrement, qqpart, j'en suis persuadé. Mais je n'arrive pas à ne pas réfléchir, penser, prévoir, organiser. Je suis coincé.

Bref, trop de travail sur moi même. Je me dis que je ferai ça plus tard, qd je serai tjs un newbie de la vie à 40 ans x]

Déjà, faudrait que je trouve une personne avec laquelle je me sentirais bien, que je ne me sentirais pas obliger de faire des trucs que j'ai pas envie quoi, une personne simple, un peu comme moi, moi en féminin quoi x]