le carnet de qqun :: les pensées d'un être...

Le seul ami que je vois encore de tps en tps a des problèmes lui aussi.

Je l'écoute qd je sens qu'il a besoin de parler, mais j'essaye de ne pas lui faire penser à ce qui le tourmente.

Il perd son année, et je l'ai regardé tombé.

Je n'aurais pas pu faire son année pr lui, mais je me dis que j'aurais pt du l'aider un peu plus.

Je commence à penser que je ne suis pas assez fort, moralement, physiquement pr tenir un an d'étude.
Je m'épuise... Je sais donner un gros coup dans certaines matières, mais seulement ds celles qui me plaisent.

Les vacances sont très proches. Je vais m'en servir pr me remettre à niveau, m'avancer pr être plus à l'aise.
Cette fin d'année risque de ne pas être facile, je crains déjà juin...

Un de mes torts, c'est de vouloir faire trop. Je ne me contente pas de ce qu'on m'apprends à l'école, je fais encore des trucs sur le coter, comme mon projet FME en C++, et je vais aussi commencer un nouveau projet : un explorateur de fichier en python pr m'exercer avec ce langage et aussi pcq je ne trouve pas de naviguateur à mon goût.

Aussi, je vais dormir tous les jours trop tard, je ne tiens plus debout, ce n'est plus raisonnable...

Qd l'installation de Fedora est terminée, je vais dodo :]

je suis devenu agressif, arogant, moqueur, autain ?

Les gens m'énervent. Pas ts, mais ceux qui devrait savoir et ceux qui pensent savoir.

Je ne suis pas meilleur qu'un autre, mais qd je sais faire qqch, je le fais, je ne le dis pas.
Je ne me lance pas dans des discussions que je ne connais pas. Je ne fais qu'écouter pr apprendre.

J'ai soif d'expérience et de savoir.

Les gens qui se contentent de ce qu'ils recoivent m'exaspèrent, ils n'ont rien à faire là.
Ils ne savent pas ce qu'ils ratent...

un copain de l'internat a des problèmes avec sa copine.
ils se sont séparés. il souffre bcp.

Je px facilement imaginer ce qu'il ressent même si nos histoires ne sont pas aussi longues, toutes les hitoires sont les mêmes...

Il a besoin de parler, il m'a trouvé "oreille attentive".
Je ne px pas le repousser, j'ai souffert aussi et j'aurais bien voulu parler comme lui à qqun.

Je lui laisse donc me parler et sans vraiment le savoir, il me fait bcp de mal.
Il me rappelle trop de mes souvenirs, c'est dur.

Je sais comment il va devenir, je sais ce qu'il va se passer, j'ai vécu pareil, on fait tous les mêmes erreurs : on se raccroche à tout dans l'espoir même infiniment petit que l'histoire ne s'arrête pas.
On souffre pr rester avec l'être aimé, on pourrait presque le faire jusqu'à en avoir envie de mourrir.

Qd la raison reprends le dessus après tant de tps, elle ns aide à tout repousser et à fuir d'une certaine façon la douleur, sans la guérrir.

C'est le tps qui aide à soulager les blessures, mais nous restons fragiles...

voilà, qqun me l'a dit.

Qqun m'a dit qu'il comptait sur moi et que je n'étais pas là, que je lui faisais de la peine.

Ce qqun a énormément envie de me voir, comme si cette personne avait besoin de me revoir.
Ce sont ses mots, pas les miens. Je n'inventerais pas un truc pareil.

Cette personne dit que je suis son ami spécial, que personne ne m'égal.

Je lui manque, et moi j'ai peur.

Elle me fait peur, je ne vx pas qu'on compte sur moi, ni qu'on ait une telle envie de me voir.
Je veux juste rester dans mon coin, tout seul.
Mais personne ne peut comprendre ça : je ne peux pas faire demi-tour.

Mon environnement est différent.
Je suis ds des pensées plus simple, tout est moins compliqué.

Ce n'est pas une évolution, ms je suis bien dans l'état où je suis.
Je préfère rester seul avec qq contacts parcimonieux, c'est plus simple.
C'est dur d'être "ensemble".

Je n'ai pas changé, je vis juste différement.